倒れたら、私の負け。

すぐ甘えられるのね。泣いて、宥めてもらえるのね。
　あんたも泣けば？
人前では絶対に泣かない。それは私のルール。
　じゃあ良いじゃない？
良いね。（汗）

こんな女可愛くない。
私は可愛くない。

飽きっぽい。

12日、前夜。
時間に余裕を持って家を出た。
それ正解。駅に着いて、
バス停までの道のりがわからない（汗）
行けばわかったけど、焦った焦った。
バスに乗って、、此れから会うんだなぁと、
実感が全然湧いてこない。

13日、当日。
早速、降りる駅を間違えた（汗）
電話で連絡をとって、待ち合わせ場所急遽変更・・・
しかし、東京駅広い！！（涙）
田舎者にはきっつい。
また電話、居場所を伝える。
漸く遭遇・・・
人見知り炸裂。（爆）何やってんの自分（汗）
そして、特に目的があったわけではなかったので、（会う目的）
適当に茶飲んだりまったりして、
横浜行って。
山下公園でまたまったりして・・・。
そんなこんなで時間がきて、チェックイン。
んで、またまったり・・・
疲れていたので早めに就寝。

遂に旅立ちます。

友達と（彼氏と）4人で（2人以外何があるか！）
卒業旅行に（デートに）神奈川まで、3泊してきます。

だけじゃ駄目だってさ・・（当たり前）
どこに誰と泊まるか具体的にメモ残していけって・・（汗）
本当の事なんて書けません。はい。

すごい、自己嫌悪に陥る。
自分、こんなに嫌な奴だったんだ・・・
所詮人間。感情の生き物。
此の頃どんどん感情の起伏が激しくなっている・・・
どんどん今まで非難してた人達みたくなっている。
やっぱり自分が一番嫌い。嫌い。

アドレス教えた。
同じeメールなのに、
携帯だとやたらとメールくれる・・・
金かかるのに（汗）
請求書怖い怖い。
なんでPCじゃあ駄目なのかねぇ・・・
そんなにすぐ返事が欲しいんか（汗）
寝てたからすぐ返事かけなかったし。

漸く彼氏と会う日が決まった。
今からどっきどき、うっはうは、緊張・・。
夜行バスの中で寝られるかしら・・・。
此のバス乗車券が凄く嬉しい。
親には秘密、親には秘密。
卒業旅行と言って3泊してやる。男と。（笑）

すんごく久しぶりに学校。すぐ終わったけど。
風が生暖かく強く吹いていた。
この強風は私の精神をも煽る。
この緩みきった空気空気空気！！！
今日の空気の圧迫感が凄く息苦しかった。
今日の空気からは「新学期」が連想された。
非常に不快であった。
新学期に良い思い出は無い。
体全体で過去の記憶に苦しめられる。
制服が息苦しかった。
今は大分割り切れるようになったけど
その頃、「女子高生」というレッテルが私にはきつすぎた。
此のレッテルを早く脱ぎ捨てたい。
過去の記憶で苦しむのはもう嫌だ。

ありふれたような名前は好まない。
捻りの無いのも好まない。
片仮名も好まない。

この名は愛する人が呼ぶ名。
女である自分を曝け出すなら此の名が一番適当なんだ。

普段、HP上での日記は美化したり
曝け出す事を控えたりしている。

普段チャットではよく男に間違えられる。
素でいるのに間違えられる（汗）
女だと言って、態度を変えた人をたくさんみてきた。
そんな人達が嫌で性別を言わないようになった。
だからHPの日記では性別的な事は一切書いていない。
そんな中、自分の全てを曝け出してみようと
此処に日記を開いてみた。
此処には私を知っている人は居ない。
自分を曝け出してみたくなったのだ。

綺麗になると言うけど、
私には当てはまらない。
恋をすると男の為に綺麗になるなんて考えられない。
そんな押しつけがましい。
私が綺麗になるとしたら自分の為。
可愛い服を着たいから綺麗になる。
それで良いじゃないか。
彼氏の好みに合わせて服を着る人がいるが、
そんな事出来ない。
自分で可愛いと思って着るんだ。
ファッションなんてただの自己満足。
だから自分が満足できなくてどうするの。

声だけでも良いの。
嬉しかった。
彼は本心しか言わないから、
御世辞なんて言わない。
自分に正直だから、
誉め言葉は本心だ。
嬉しい。嬉しい。

自分の声が嫌だった。
国語の時間、朗読する。
「女子だけ」朗読すると、自分だけ声が低い。
声出すのが苦手になった。

自分の名前が嫌だった。
読まれない。必ず「なんて読むの？」って聞かれる。
鬱陶しい。

誕生日遅かった。3月末。
みんな年増えるのに私だけずっと一個下。
置いて行かれているみたいだった。


ハスキーも良いなと思うようになった。
実はそんなに低くなかった。
と言うより周りが低くなった。
でも好きになった。
大きい声は出ないままだけど。

読まれない事が楽しくなった。
気安く呼び捨てにされるのは腹立つ。

年取らないと思うようになった。
私だけ若い。
けど免許取れるのも遅い。

私には何も無い。
誰にも負けないものなんて何も無い。
ただのそこらへんの人なんだ。
何処にでも居るような奴にだけは成りたくないと思っていたが
そんな奴らと大して変わらないんだ。
些細な事で良いんだ。
だけどそんな特技も無い。
ちょっと握力あるけど男なら誰もがある程度。
ちょっと耳良いが、1ヘルツの違いなんてわからない。
何にも無いんだ。無いんだ。
どうしてなんだろう。
私の価値って何？

前の人によりを戻そうと言われたら
どうなるんだろう。
弱っていたら確実に流される自信がある。

私はこんなに弱い生き物だったんだ。
と、ふと思う事がある。
コンプレックスの塊だし
劣等感ものすごいし
疎外感激しいし。
もうどうしょうもない。

やはり自分が一番嫌いだ。
ごめんねこんな奴で。
こんな奴を愛してくれて有難う。
私は流されたりしないよ。
まず第一に音信不通だ。

全く洒落にならん・・・
大学進学して良いのだろうか・・・？
そんな心境。
親は良いって言うけど、
可能なのかよぉぃて思う。
其のうちネットも止められるのだろうか・・・

頭が痛い。
ずいぶん前から治らない。
元々偏頭痛持ちだけど、結構長く続いている。
こんなときは大抵鬱だ。
狂ってしまいたくなる。
春に人は狂うと言うが、
私は冬の夜にでも狂いたい。

「彼女居る？」
・・・・・
居たらなぁ・・・（笑）
ちょっと世間的には嫌だ。
けど面倒だから「居ない」と答える私。
此の侭ほっとくのもまた楽しい（笑）

腕を切りたくなる。
衝動的だ。
人に止められて、何とか保っている。
結局人に依存してるんだ。
一人で生きていきたいのにな。
依存するのが恐い。
其れは結局傷つくのを恐れているのだろうな。